Lost in Language

Gestendschungel

Wer hat den Film "Inglourious Basterds" von Quentin Tarantino gesehen? Man k�nnte schon eine Menge dazu schreiben, mich interessiert jedoch die Szene, in der Lt. Hicox mit drei Fingern statt zwei Fingern und einem Daumen drei Getr�nke bestellt. Briten und Deutsche z�hlen anders mit den Fingern. Dieser Blog hei�t zwar "lost in language", aber heute bin ich ziemlich lost in Gestik.

Fangen wir mit was Leichtem an. Wenn ein Deutscher die Hand vor seinem Gesicht hin- und herbewegt, ist klar, dass etwas oder jemand bescheuert war. Besser gesagt, es wird einem deutschsprachigen Engl�nder aus dem Zusammenhang oder durch den Gesichtsausdruck klar. Bedient man sich so einer Geste auf der Insel, werden die meisten behaupten, der Gestikulierende geh�rte selbst ins Irrenhaus. Bei uns gibt es zwei M�glichkeiten, diesen Eindruck mitzuteilen: Die erste w�re, die Unterlippe mit der Zunge hervorzudr�cken, die Augenbrauen hochzuziehen (als ob man etwas gar nicht fassen kann), die Nase zu r�mpfen und dabei vielleicht ein "nnn" rauszulassen. Das w�rde dann hei�en, dass man selber einen dummen Fehler begangen hat oder dass das Gegen�ber eine doofe �u�erung hervorgebracht beziehungsweise Bl�dsinn gemacht hat. Diese Geste ist aber eher kindisch. Um die zweite Geste erfolgreich durchzuziehen, dreht man den Zeigefinger an der Schl�fe, als drehe man eine Schraube fest. Denn man schraubt tats�chlich am Gehirn: Wir gestikulieren einfach die Redewendung "to have a screw loose" - eine Schraube locker haben.

Als ich hierhergezogen bin, hat mich dieses typisch deutsche Unterlidherunterziehen ziemlich irritiert. Mittlerweile glaube ich, dass man so etwas macht, um dem anderen zu zeigen, dass man ihm nicht glaubt oder dass man ihn im Auge behalten wird. Es kam mir damals ein bisschen so vor, als ob der Deutsche auf komische Art und Weise versucht, einen Fremdk�rper aus dem Auge zu entfernen. Es ist also klar, dass wir uns anders ausdr�cken. Wir streicheln uns das Kinn. Klingt das nicht komisch? In Wirklichkeit wollen wir einen imagin�ren Bart anfassen. Das klingt aber immer noch seltsam, oder?

Hier die Erkl�rung: Im englischen M�rchen "Die drei kleinen Schweinchen" sagen die Schweinchen dem Wolf, als sie ihn nicht ins Haus reinlassen wollen: "Not by the hair of my chinny chin chin". Haben Schweine eigentlich Haare am Kinn? Das wei� ich leider nicht. Egal, in der M�rchenwelt darf man so etwas sagen. Die deutsche �bersetzung ist nicht so mitrei�end: "Ich lass dich nicht ins Haus herein." Wenn wir uns also das Kinn streicheln, denken wir uns: "Nee, mich kannst du nicht so einfach t�uschen."

Dr�cken Sie jemandem die Daumen? Na ja, f�r einen nicht Eingeweihten sieht das eher aus, als ob man einen etwas Langsameren bei einem Wettkampf anfeuert. Wir kreuzen die Finger. Vor �onen vertrieb man b�se Hexen mit gekreuzten Fingern, daher kommt es. Wenn wir das offen zeigen, meinen wir, dass wir viel Gl�ck w�nschen. Wenn wir die Geste hinter dem R�cken machen, halten wir unser Versprechen nicht (aber da sind wir uns alle einig). Sollten wir ein Geheimnis nicht verraten, aber dem anderen Bescheid geben wollen, dass wir etwas wissen, dann tippen wir mit dem Zeigefinger leicht an den Nasenfl�gel.

Womit ich bisher am allerwenigsten anfangen konnte, ist diese komische Bewegung mit den beiden Zeigefingern: Der linke Zeigerfinger zeigt nach vorne und der rechte wird entlang gerieben (der begeleitende Gesichtsausdruck ist gemein). �tschi-B�tschi. Ich war mit Freunden in einem Caf� und hatte eine hei�e Schokolade bestellt. Ich glaube, die anderen hatten entweder Bier oder Kaffee bestellt, aber das spielt keine Rolle. Dann wurde die oben genannte Geste gemacht. Ich konnte nichts damit anfangen. Eine Freundin hat meinen verwirrten Blick bemerkt und mir weitergeholfen: "Er findet einfach, du hast das Falsche bestellt." Na toll, dann hat die Schokolade mir auch nicht mehr geschmeckt. Ich kenne nur einen "Fingerzeig", der in dem Fall passend ist, und der wird �berall verstanden.

Versuch und Irrtum

God shave our gracious Queen,

Long live our noble Queen,

God shave the Queen

Send her victorious

Happy and glorious

Long to reign over us,

God shave the Queen.

So singt man's doch, meinte eine Kollegin. Dass ich es geschafft habe, das Zucken der Lachmuskeln unter Kontrolle zu halten und keine Miene zu verziehen, ist die Erfolgsgeschichte des Jahrzehnts. Nichtsdestotrotz hatte sie halbwegs recht: Nur Gott bek�me die Erlaubnis, unsere K�nigin zu rasieren. Obwohl Tony Blair vielleicht auch den Mut f�nde, wenn es ihn weiterbringen w�rde.

Einige Fehler sind lustig. Wenn man eine Fremdsprache lernt, ist das eine Tatsache, die sich nicht vermeiden l�sst.

Ich habe auch einige sch�ne Fehler begangen. Einmal habe ich einen Freund gefragt, ob er sich einen Umzug zum Abi-Ball angezogen hat. Einem anderen habe ich erz�hlt, dass man nach einem Rezept von Nigella Lawson - britische K�chin, die daf�r bekannt ist, "unabsichtlich" auf erotische Weise zu kochen - indisches Naanbrot als Pizzateich nutzen kann. Naanbrot kann er beim Indianer kaufen, meinte ich.

Ich habe auch mal (eigentlich mehrmals) angek�ndigt, dass ich zu viele S��igkeiten gegessen h�tte und nun etwas Ernsthaftes zum Essen br�uchte. Ich stehe dazu, dass es daf�r doch einen wohl�berlegten Grund geben muss, wenn man auf S��igkeiten verzichtet.

Einer Italienerin, die seit einigen Jahren in Deutschland studiert, ist ein herrlicher Fehler unterlaufen, als sie einen spanischen Mitbewohner hatte. Da italienische und spanische W�rter viele gemeinsame Wurzeln haben, haben die beiden miteinander auf Spanisch kommuniziert. Nur weil W�rter einander nah sind, hei�t es nat�rlich nicht immer, dass sie die gleiche Bedeutung haben. In der gemeinsamen K�che hat der spanische Mitbewohner eines Abends mitgeteilt, er m�sse sofort aufr�umen, weil sein Zimmer auss�he, als habe eine Bombe eingeschlagen. Die Italienerin wollte ihn mit einem "Mach dir keine Sorgen, du hast mein Zimmer nicht gesehen" beruhigen. Was sie tats�chlich sagte, war: "Du warst noch nie in meinem Bett." Daraufhin hat er mit einem Augenzwinkern reagiert. Verst�ndlich - sie ist sehr h�bsch.

Obwohl ich mich mittlerweile ziemlich gut eingelebt habe, bin ich mir immer noch nicht sicher, wer das Wort "geil" �u�ern darf. Umgangssprachlich h�rt man es an jeder Ecke. Jedoch sind die Wurzeln des Wortes nicht ganz so salonf�hig. Ich selbst benutze das Wort nie. Ich habe Angst davor. Es ist mir unangenehm und ruft Erinnerungen aus der Kindheit hervor: Damals dachte ich, dass das englische Wort "twat" "idiot" bedeutet. Mit einem strengen Blick hat meine Mutter mich gefragt, ob ich die genaue Bedeutung kenne. Ich lag falsch und musste mir von ihr erkl�ren lassen, dass es eine Bezeichnung f�r das weibliche Geschlechtsorgan ist. Das Wort nehme ich nicht mehr in den Mund. Vielleicht bin ich einfach eine pr�de Engl�nderin. Dennoch ist es ganz wichtig, einen Unterschied hervorzuheben. Die umgangssprachliche Variante von "geil" w�re so etwas wie "cool" "awesome" oder "wicked" bei uns. Sagen Sie einem englischen M�dchen, dass Sie auf eine "horny electro party" gehen wollen, stellt sie sich nicht unbedingt einen Abend mit "cooler" Musik vor.

�brigens schauen Sie doch mal nach, wovon sich das Wort "Palatschinken" ableitet. Ich glaube nicht, dass Sie dann noch Appetit haben werden.

"Bratkartoffeln" schreibt sich "fried potatoes." Unter "fright potatoes" versteht man etwas ganz anderes. Zittern die Kartoffeln aus Angst auf dem Teller? Oder m�chte man sie nicht essen, weil sie Furcht einjagen? Einen Schiedsrichter "refugee" zu nennen, ist auch nicht besonders nett, nur so als Hinweis.

Was mich aber bis jetzt am meisten gest�rt hat, ist dieser Satz: "I don't load music from the internet down." Wie kann es sein, dass ein englisches Wort, das eingedeutscht wurde, auf Englisch mit deutschem Satzbau wieder rauskommt? Schrecklich. So ein Fehler wird dort geboren, wo die lustigen Fehler sich zum Sterben hin zur�ckziehen.

In diesem Sinne gehen Sie hin, erobern Sie neues Terrain, und begehen Sie fantastische Fehler. Es bereichert das Leben, das Lernen und meinen Tag.

Die sieben Tods�nden und deutsche M�nner

Perfekte Leute sind ziemlich langweilig.

Diesen Eintrag widme ich den besten M�nnern (weil sie von meinen S�nden betroffen sind) und schrecklichsten M�nnern (weil das Gegenteil der Fall ist), die ich hier in Deutschland kennengelernt habe.

Hochmut (Stolz, Arroganz und Eitelkeit) ist ein gro�es Problem f�r viele deutsche M�nner. Geht eine Frau aus, kommt sie sich - ganz unbeabsichtigt - oft so vor, als sei sie ein Angebotshappen auf einem Fleischmarkt: Es ist nicht unsere Schuld, dass wir weibliche Rundungen haben. St�ndig angesprochen, angefasst und bel�stigt zu werden macht keinen Spa�, das k�nnen Sie mir glauben. Selbst wenn frau ein Schild um den Hals tragen w�rde, auf dem "Zieh Leine" steht, k�nnte das die Machos nicht abhalten.

Demut soll das positive Gegenteil sein. Das negative w�re, sich kleiner zu machen, damit frau sich hinter einem starken Retter verstecken kann. So einen Ritter ohne Furcht und Tadel habe ich: einen Freund, der einmal einen ganzen Abend lang in unbequemer Haltung auf seinem Stuhl sa�, damit ich nicht von b�sen Blicken verschlungen werde.

Bis mich so ein b�ser Blick t�tet oder mich zu Stein erstarren l�sst, w�rde ich alles f�r diesen Freund tun. Ich w�rde ihm sogar dabei helfen, eine Leiche zu entsorgen. Falls er je f�r Hochmut b��en muss - also aufs Rad geflochten werden soll - (was mich ziemlich wundern w�rde), w�re ich bereit, mich f�r ihn zu opfern.

Habgier (Avaritia, Geiz) - Beim ersten Date ist das so ziemlich die schlimmste S�nde. Bestellen Sie nicht das Billigste auf der Karte. Lassen Sie wenigstens ein bisschen Trinkgeld liegen. Sie m�ssen kein Einstein sein: Die Regeln sind nicht besonders schwierig.

Gr�nemeyer zufolge k�nnen Sie es viel besser: "M�nner bestechen durch ihr Geld und ihre L�ssigkeit." Keine Frau steht morgens auf und denkt sich: "Nee, heute ist nicht wirklich der Tag, von einem Mann beeindruckt zu werden. Ich will lieber von seinem Geiz entt�uscht werden."

Interessant ist auch, dass "Ehrgeiz" vom Wort "Geiz" abgeleitet ist. Hier kann Gr�nemeyer noch mehr beisteuern (er ist eben ein weiser Mann): "Ohh, M�nner sind einsame Streiter, m�ssen durch jede Wand, m�ssen immer weiter."

"Fettes Brot" h�lt dagegen: "Erklimmt ein Mann nicht die Leiter der Karriere, das w�re eine schwere Schw�chung seiner Ehre. Muck auf und spuck auf den gesellschaftlichen Druck. Wenn du willst, dann bleib zuhause, wie die Stubenfliege Puck."

Vielleicht bin ich ja etwas anspruchsvoll, aber Stubenfliegen liegen mir nicht. "Ehrgeiz" bedeutet im Englischen "Ambition", das hat nichts mit S�nde zu tun. Ansonsten w�re die Strafe n�mlich, in �l gekocht zu werden.

Wolllust - Bezieht sich doch nicht auf uns, oder?

Letztes Jahr berichtete die seri�se britische Zeitung "The Telegraph", dass eine Umfrage unter 15.000 Frauen folgendes Urteil ergeben hat: Deutsche M�nner sind die schlechtesten Liebhaber (zu stinkig). Den ersten Platz verfehlten die Engl�nder nur knapp. Sie seien n�mlich zu faul in der Kiste. Wenn so etwas stimmt, frage ich mich, wieso viele Leute es trotzdem schaffen, alles zu begatten, was nicht bei drei auf den B�umen ist. (Hei�t bei uns �brigens "chase anything in a skirt" - allem hinterherrennen, was einen Rock anhat).

Ich bin mir ganz sicher, dass mindestens die H�lfte derartiger Probleme auf J�germeister zur�ckzuf�hren sind. Wenn der Teufel (uns alle) in der H�lle mit Feuer und Schwefel vernichtet (ja, haben wir angesichts der S�nde verdient), schaut er sich das Spektakel bestimmt mit einem extra gro�en Glas dieses ekligen Schnapses an.

An meine Lieblingsmistbauer: Ich bin froh, dass es Euch gibt.

V�llerei - Selbstbeherrschung macht �berhaupt keinen Spa�.

Ben & Jerry's, die italienische K�che, Sushi, Buletten und deutscher Kuchen wurden alle nur erfunden, damit wir in die H�lle kommen. Daf�r war's aber ein k�stliches Leben. Tunkte man dort unten Ratten, Kr�ten und Schlangen in ein Milka-Fondue, w�rde ich sie gern essen. Komisch, dass man M�nner auch als Ratten, Kr�ten und Schlangen beschimpfen k�nnte.

Mit Alkohol kann man es nat�rlich auch �bertreiben. Laut Homer Simpson (Quelle der ewigen Wahrheit) ist Alkohol "die Ursache und die L�sung aller Lebensprobleme". Wenn Sorgen gute Schwimmer sind, wie Robert Musil schreibt, muss man wohl ein gutes Tempo vorlegen k�nnen.

Neid - (Missgunst, Eifersucht, wenn fremdes Gl�ck das eigene Ungl�ck ist)

"Hallo, mein Schatz, ich liebe dich,

Du bist die Einzige f�r mich

Die Anderen find ich alle doof,

Deswegen mach ich dir den Hof"

Woraus entsteht denn bitte die Eifersucht?

Wie viele Menschen kennen Sie, die nach einer schmerzhaften Trennung sagen w�rden "Ich hoffe ganz ehrlich, der andere findet eine neue Liebe und wird f�r immer und ewig gl�cklich"? Keinen einzigen. Es ist ein Wettbewerb, bei dem das Motto lautet: "Wer von uns stirbt ungl�cklich und allein?"

Vielleicht gibt es doch gute Seelen, die dar�ber hinwegkommen. Ich bin eher der Meinung, dass wir alle manchmal Gr�n sehen (und nicht die Farbe der Hoffnung!). Daf�r sollte man sich auch nicht bestrafen. Solange man den anderen noch ohne Voodoo-Puppe und innerhalb der eigenen vier W�nden verflucht, f�nde ich daf�r in gefrorenes Wasser versenkt zu werden als Strafe absolut �berzogen.

Zorn: Kein Kommentar. Die Strafe? Bei lebendigem Leib zerst�ckelt werden.

Tr�gheit - (Faulheit) ist genau das, was geschieht, wenn man nicht am Ball bleibt, und dadurch eine Abfahrt in der Beziehung verpasst. Einer meiner Freunde ist so schlau, dass er sich nie fangen l�sst, aber nebenbei auch total charmant wirkt. Das muss man schon bewundern. Ich hoffe, er bleibt so, wie er ist. Ich will ihn nicht wirklich aus einer Schlangengrube befreien m�ssen.

Au�erdem ist Tr�gheit das, was nie w�hrend eines Dates passieren sollte. Wenn man die Holde um ein wenig ihrer wertvollen Zeit gebeten hat, sollte er NIE ein "Was wollen wir denn machen" loslassen. Strengen Sie sich an, oder fragen Sie lieber nicht. So einen Typen werfe ich h�chstpers�nlich den Schlangen zum Fra� vor. Der Teufel muss keinen Finger r�hren.

Nur noch ein Gedanke (von Jacques Brel), und dann lasse ich Sie in Ruhe: C'est un travail, les femmes, c'est un travail.

Hochmut = Pride

Habgier = Greed

Wolllust = Lust

V�llerei = Gluttony

Neid = Envy

Zorn = Anger

Tr�gheit = Sloth

German Exports

Mein durchaus britischer Vater kann Deutsch. Zumindest behauptet er das.

Zu seinem sehr �berschaubaren deutschen Wortschatz z�hlen die W�rter "Michael Ballack" und "Oliver Kahn". Das sind doch vier W�rter Deutsch, oder? Man mag vielleicht denken, dass Namen nicht in eine Vokabelliste hineingeh�ren. Jedoch hei�t "to do a Klinsmann", sich auf den Boden zu werfen, und jeder Engl�nder (na ja, vielleicht eher M�nner als Frauen) versteht, was gemeint ist. Als Chelsea-Fan freut sich mein Vater nat�rlich, dass der Kapit�n der deutschen Nationalmannschaft auch f�r seine Mannschaft spielt.

"Vorsprung durch Technik" kann er auch. Sehr wenige deutschsprachige Texte, Filme und Werbungen schaffen den Sprung �ber den �rmelkanal, ohne ver�ndert oder �bersetzt zu werden. Audi ist eine Ausnahme. Was Fremdsprachen betrifft, haben Engl�nder gro�e H�rden zu �berwinden: "Alle k�nnen Englisch, es ist die Welt- und Gesch�ftssprache, warum sollten wir eine andere Sprache lernen?" h�rt man ziemlich oft im Fremdsprachenunterricht auf der Insel. Wenn alles schon auf Englisch ist, kann man den Standpunkt nat�rlich verstehen (auch wenn man die Meinung nicht teilt). Offen gestanden ist die Tatsache, dass wir uns lieber "Grey's Anatomy", "24" und "CSI" als "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" anschauen, kein gro�es Wunder.

Dank Audi kann fast jeder Inselbewohner einen interessanten Versuch der W�rter "Vorsprung durch Technik" hervorbringen. Dank BMW und Mercedes-Benz wissen wir, dass die Deutschen gute Ingenieure sind. Dank VW habe ich nach langen Jahren Peinlichkeit feststellen k�nnen, dass mein Vater doch manchmal Ahnung und Geschmack hat: Als ich ein Teenager war, sch�mte ich mich so oft f�r meine Eltern und dachte echt, mein Schwein pfeift, als mein allererster Freund das alte Auto meines Dads cool fand. Es war ein Golf I GTI. (Er fuhr 1983 noch mit Haarpracht - so lange ist das her - mit der Bahn nach M�nster, um den Wagen abzuholen und damit auf deutschen Autobahnen entlangrasen zu k�nnen.)

Auch Porsche sollten wir danken: Dieses Unternehmen erm�glicht vielen Gesch�ftsm�nnern, ihre Midlife-Crisis auf unseren Stra�en voll auszuleben. Nat�rlich l�sst sich dar�ber streiten, ob man die Leistung dieses Autos tats�chlich genie�en kann, wenn man nicht schneller als 70 Meilen pro Stunde fahren darf. Egal, die Deutschen wissen, wo's lang geht, wenn Autos im Spiel sind. Aus Neid wird dieser Pluspunkt zum Stereotyp verdreht: "Kauf dir ein deutsches Auto, da kann nichts schiefgehen. Im Sport sind sie zwar nicht so doll, aber was Autos anbelangt, brauchst du dir keine Sorgen zu machen." Die Deutschen k�nnen stolz sein: Mit dem Tata Nano haben sie nur wenig zu tun. Schlimmer geht ja immer.

Sie sollten froh sein: Sie mussten nie versuchen, einen Rover zu lieben. Ich war erstaunt festzustellen, dass BMW doch auch mal ein St�ck an diesem Kuchen abhaben wollte! Dann ist mir aufgefallen, dass die deutsche Schw�che f�r britische Maschinen nachvollziehbar ist: James Bond in einem Aston Martin und Michael Caine in einem Mini sind Augenblicke, die in die Filmgeschichte eingegangen sind. Sogar ich als M�del kenne sie.

Ein anderer Film ist daf�r verantwortlich, dass mein Vater noch mehr W�rter Deutsch kann. Aus dem Film "Die Bourne Verschw�rung" kennt er die W�rter "Ausgang" und "Bahnhof", da Jason Bourne seine P�sse und eine Menge Geld in einem Schlie�fach am Ostbahnhof in Berlin ablegt. Dass kein Mensch es schafft, vom Ku'damm bis zum Bahnhof Friedrichstra�e innerhalb von 10 Sekunden zu laufen, ist ihm allerdings erst sp�ter aufgefallen. Au�erdem war er von der Eisenbahnbr�cke am Bahnhof Friedrichstra�e entt�uscht, von der Bourne auf ein Schiff springt - die Br�cke ist komplett mit Vogeldreck bedeckt. Er habe Bournes Abenteuer nur wegen des Gestanks nicht nachgemacht, meinte er, sonst w�re er nat�rlich sofort dabei gewesen.

"Prost!"- vielleicht das wichtigste Wort �berhaupt - hat er von meinen Freunden in einer Berliner Kneipe gelernt. Wenn man nicht in die Augen guckt, kann das sieben Jahre Ungl�ck bedeuten, brachten sie meinem Vater bei. Seitdem zieht er jedes Mal beim Ansto�en unabsichtlich aber konzentriert die Augenbrauen hoch und schaut allen Anwesenden ein wenig irre in die Augen. Es treibt seine englischen Freunde in den Wahnsinn. In deutscher Gesellschaft machen sie nat�rlich mit: Sie sehen zwar geistesgest�rt dabei aus, geben aber trotzdem ihr Bestes, die deutsche Sitte zu �bernehmen (und dabei keinen Tropfen aus dem Glas schwappen zu lassen - ein bisschen Engl�nder darf man doch zu erkennen geben, oder?).

Fu�ball, Autos, Filme und Bier. Muss er mehr Deutsch k�nnen?

Wortunget�m und verbrecherische Absichten

Weihnachten nach Hause zu fahren, ist eine perfekte Gelegenheit, wieder zu merken, dass man vieles nicht wei�.

Wie immer bei solchen Familientreffen vertreibt man sich h�ufig die Zeit mit Gesellschaftsspielen. Dabei ist mir dieses Jahr etwas Ungew�hnliches aber Wundervolles passiert: Ich habe mich breitschlagen lassen, beim "really long word game" mitzuspielen, obwohl ich solche Spiele eigentlich nicht besonders mag. Diesmal habe ich aber tats�chlich davon profitiert: Ich habe die W�rter "sesquipedalian" (Wortunget�m) und "prolix" (weitschweifig) gelernt. Treffend, nicht wahr?!

Wenn man jedoch solche W�rter in einem normalen Gespr�ch losl�sst, wird man angeguckt, als ob man mit einem F�nfj�hrigen im Stil eines Shakespeare-Dramas spricht. Ist auch richtig so, wer mag schon Typen, die sich so schw�lstig ausdr�cken, dass man bei jedem Satz im W�rterbuch nachsehen muss?! Ich m�chte betonen, obwohl mir hochn�sige Schlaumeier auf die Nerven gehen, lege ich gro�en Wert auf einen guten Wortschatz. Als ich eine Bewerbung f�r meine Schwester redigierte, und deren Stil mit dem Wort "Propensity" (Neigung/Tendenz) verbesserte, meinte eine Freundin von ihr, ich h�tte einfach im Thesaurus nachgeguckt und irgendein Wort rausgenommen, das eigentlich gar nicht passe. Dabei gab es an meiner Wortwahl nichts auszusetzen, aber es gibt wohl nicht so viele Facebook- und Twitter-Updates, in denen "propensity" vorkommt. Trotzdem d�rfte das Wort einem Muttersprachler so unbekannt nicht sein.

G�be es nicht diesen Blog, w�rde ich nie im Leben solche aufgeblasenen W�rter schreiben, und gl�cklicherweise sind sie nicht die einzigen W�rter, die ich in meinem Urlaub (wieder) entdeckt habe. Im Ausland spricht man meistens Englisch mit Nicht-Muttersprachlern, und da kommt es durchaus vor, dass man manche W�rter der eigenen Muttersprache kaum wiedererkennt, weil sie phonetisch auf interessante Art und Weise verfremdet wurden: biscwit, h�ppi nu year, Oirop. Der einzige englische Ausdruck, den ich tats�chlich von einem Deutschen gelernt habe, ist "Charley Horse" (Pferdekuss) - was eigentlich zum amerikanischen Englisch geh�rt, und ob das als "richtiges" Englisch durchgeht, k�nnte man schon bestreiten. Deshalb stagniert mein Idiolekt. Ich stecke in meinem eigenen Sprachverhalten und meiner Ausdrucksweise fest. Es ist nicht so, dass ich W�rter wie "flabbergasted" (verbl�fft) "codswallop" (Quatsch) oder "shenanigans"(Unfug) - die h�ren sich sch�n an, oder? - nicht kenne oder nicht hin und wieder lese, aber sie sind einfach nicht in meinem aktiven Wortschatz. Ich freue mich, sie wiederzuentdecken.

Mit einer meiner Freundinnen zu reden, ist wie eine Reise in die Vergangenheit: Wir kennen uns seit dem vierten Lebensjahr, und sie spricht mit einem Idiolekt, der unseren schulischen Werdegang schildert. Sie sagt sehr gern "eggy" - wenn ein Lehrer sauer oder ver�rgert ist, oder jemand �berreagiert. Dabei f�hle ich mich jedes Mal in die Grundschule zur�ckversetzt: Wir hatten mit elf so eine "eggy" Lehrerin, und sie wurde "Eggy-Ellis" genannt. Eigentlich hatte sie etwas Schlimmeres verdient. Sie jagte jedem Angst ein, denn die Kinder mit den schlechtesten Noten im Diktat mussten aufstehen und gesch�mt werden. Aber damals waren wir nicht so kreativ. Na ja, immerhin ist es onomatopoetisch.

Der eigene Idiolekt ist wie ein DNA-Profil. Dass ich manchmal "Babber" (baby) und "'ark at ee" (listen to him) hervorbringe, weist auf meine Heimatstadt hin. Wenn ich mich mit Freundinnen �ber die zwei W�rter "Bawl Bag" kaputtlache, steckt eine lange Geschichte dahinter. In der Schule bekam eine von uns den Spitzennamen "Ballbags" (vulg.: Skrotum) von den Jungs. Es gab sogar ein Lied dazu "B**** Ball Bags, will she go mad?!", das man wiederholt in Freddy Mercurys Stimmlage singt. "Bawl bag" ist eine Weiterentwicklung davon, die sich aus dem M�dchenfilm "Wie ein einziger Tag" ergeben hat. Im Film heult die Mutter in einer ergreifenden Szene (genau dann, wenn es eigentlich ernst wird) und nennt sich "a big ol' bawl bag." Den Film schauten wir uns mit einer Flasche Wein an. Ich brauche ja nicht dazuzusagen, dass das alles lockert.

Mein deutscher Idiolekt ist sogar noch st�rker von Bekannten und Begegnungen mit W�rtern gepr�gt als mein englischer. Greifen Sie auch oft zum H�rer und lassen im Gespr�ch immer wieder ein "sozusagen" fallen? Haben Sie in f�nf S�tzen dreimal "hervorragend" gesagt? Waren Sie mal schlampig und das nicht im hurenhaften Sinne des Wortes? All diese W�rter sage ich Ihretwegen.

So viel Identit�t steckt in der Ausdrucksweise! Ist es nicht sch�n zu wissen, dass man eigentlich nur konzentriert zuzuh�ren braucht, um vieles �ber einen Menschen zu erfahren? Das k�nnte sogar die Unschuld beweisen. Der Name des 1953 wegen Mordes hingerichteten Briten Derek Bentley wurde im Nachhinein reingewaschen und das Urteil aufgehoben, weil nachgewiesen werden konnte, dass er sein Gest�ndnis weder geschrieben noch gesprochen haben konnte. Die Kombinationen der verwendeten W�rter kam selten vor und passte nicht zu seinem �blichen Satzbau. Die Polizei hatte das Gest�ndnis gef�lscht. Wer eine SMS geschrieben hat, verr�t der Stil, und die forensische Linguistik kann bedeutende Beweise gegen einen T�ter vorlegen, wie in den F�llen der M�rder David Hodgeson und Howard Simmerson und auch im Fall des Terroristen Dhiren Barot. Man mag gar nicht glauben, dass man wegen seines Idiolekts im Gef�ngnis landen k�nnte, oder dass der Idiolekt so pers�nlich ist wie ein Fingerabdruck - na ja, eigentlich ist es in den Wurzeln des Wortes versteckt, da es vom griechischen "Idios"(eigen, selbst) abgeleitet ist.

Jetzt wei� ich Bescheid. Wenn ich das n�chste Mal Buchstaben aus der Zeitung schneide und eine Morddrohung zusammenbastele, sollte ich den Empf�nger als "eggy" und "sesquipedalian" beschreiben. Keiner w�rde mich erkennen.

Dezember in Deutschland

Vor ungef�hr einem Jahr sa� ich in einem Vorlesungssaal und musste mit den anderen in meinem Jahrgang vom Auslandsjahr in Deutschland berichten.

Die meisten sagten, sie h�tten gern mehr Unterst�tzung von der Fakult�t gehabt (oder in einigen F�llen wohl gar keine). Andere haben dar�ber gestritten, ob es f�r die Deutschkenntnisse besser sei, in einer Klein- oder in einer Gro�stadt zu wohnen. Die Veranstaltung schien nur dazu zu dienen, dass diejenigen, die kein gl�ckliches Jahr hatten, ihrem �rger Luft machen konnten. Pl�tzlich kam etwas Unerwartetes von einer Studentin:Sie meinte, wenn man das Jahr zwischen Sprachen und L�ndern teilen m�sse, dann solle man unbedingt im Dezember in Deutschland sein, denn die Weihnachtsstimmung und die Weihnachtsm�rkte seien einfach toll. Ich spreche jetzt nicht im Konjunktiv: Die deutschen Weihnachtsm�rkte strahlen gute Laune aus und erw�rmen das Herz im tiefsten Winter. Sie sind tats�chlich das Allerbeste.

"German Christmas Markets" werden in England immer beliebter. Birmingham r�hmt sich, den gr��ten Weihnachtsmarkt au�erhalb Deutschlands zu haben. Sogar Nottingham, das auf Platz 18 der gr��ten St�dte Englands rangiert und wo ich studiert habe, l�sst sich von der deutschen Tradition anstecken. Was bei uns in den Innenst�dten auftaucht, ist jedoch nur eine billige F�lschung dieses wundervollen Brauchtums. Leider musste ich gerade feststellen, dass es f�r zw�lf Tage diesen Dezember auch einen "German Christmas Market" in meiner Heimatstadt Bristol gibt. "The streets are lined with 30 beautifully decorated wooden chalets selling a range of products from handcrafted decorations and toys, to German bier and traditional Gluhwein." Oje, wenn sich Gl�hwein ins Englische falsch als "Gluhwein" einschleicht, raste ich aus - unsere Aussprache ist ja schon schlimm genug.

Mag sein, ich reagiere ein wenig empfindlich. Dass Kultur sowieso nur eine Erfindung ist, wei� ich nat�rlich. Dennoch habe ich wirklich Angst, dass - so wie die Engl�nder zum Oktoberfest nur zum Saufen hinfahren oder dank Easyjet auf einem Junggesellenabschied in Berlin die Sau rauslassen - die "Christmas Markets" nur dazu dienen, dass sich meine Landsleute besaufen k�nnen, und damit eine sch�ne Tradition zum Klischee verkommt. Eigentlich wollte ich meine Liebe f�r das deutsche Weihnachten kundtun, aber irgendwie bin ich schon wieder dabei, mich f�r die "Inselaffen" zu sch�men. Allerdings w�rde ich mich in England vor so einem Christmas Market mit einem Plakat postieren, auf dem steht: "Fahrt alle nach Deutschland, und schaut euch an, wie man das richtig macht!" Vielleicht k�nnte ich mir noch ein Paar Franzosen holen, die sind immer f�r einen Protest zu begeistern.

Aber zur�ck zum Thema, �ber das ich schreiben wollte: das himmlische deutsche Weihnachten. Meiner Meinung nach ist die weihnachtliche Begeisterung in der deutschen Sprache vorhanden. Die Deutschen haben sogar ein Verb, das so etwas ausdr�ckt! "Es weihnachtet sehr." Die englischen Entsprechungen sind dagegen richtig langweilig: "It's Christmassy" oder "It's beginning to look a lot like Christmas" zum Beispiel. Letzteres ist nat�rlich von Bing Crosby geborgt und wird mir wahrscheinlich den ganzen Tag im Kopf herumgeistern. Normalerweise ginge mir das sehr schnell auf die Nerven. Aber da mir hier in Deutschland in den Gesch�ften noch keine schrecklichen Weihnachtsalben aufgefallen sind, zumindest nicht vor der Adventszeit (in England geht's schon ab Oktober los), kann ich schon damit leben.

Ich sitze hier im B�ro und sehe einen Weihnachtsbaum auf einem Kran, er wird sogar abends beleuchtet. Was f�r eine sch�ne Idee! Vielleicht erweise ich den Engl�ndern einen B�rendienst, aber so etwas habe ich bei uns noch nie gesehen, und auf die Idee k�me ich auch selbst nicht. Ich frage mich, wie sie den blo� hochbekommen haben. An den Weihnachtsmann hatte ich nie wirklich geglaubt, meine Mutter musste die Geschichte st�ndig verteidigen. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, wie der Weihnachtsmann es logistisch fertigbringt, dass alle Kinder der Welt gleichzeitig ihre Geschenke bekommen - ganz abgesehen davon, wie er �berhaupt durch den Kamin kommt. Jedoch glaube ich in diesem Fall, dass die B�ume auf den Kr�nen stehen, weil der Weihnachtszauber das gemacht hat. Genau deswegen bin ich im Dezember in Deutschland.

Wer sagt so was?

Der neue Song von John Mayer "Who says?" hat mich zum Nachdenken gebracht. Als Erwachsene treffen wir t�glich ohne fremde Hilfe viele kompetente Entscheidungen und leiden nicht darunter. Ich genie�e es, dass ich nicht den Blick meiner Mutter ertragen muss, wenn ich Eis zum Fr�hst�ck esse, und freue mich jedes Mal dabei, weil ich mich unartig f�hle.

Normalerweise versuche ich halbwegs ordentlich zu essen, und ich wei�, wie man sich benehmen sollte. Die kleinen Unartigkeiten geh�ren einfach zum Erwachsensein. Nach Jahren bei den Eltern d�rfen wir das uns g�nnen. Aber was ich gestern in der Bahn gesehen habe, hat mich wirklich erschreckt: Ein erwachsener Mann hat nicht nur in der Nase gebohrt, sondern er hat danach den Popel auch noch in den Mund gesteckt. Hat er nicht irgendwann von anderen geh�rt, dass er sein Gehirn durchbohren k�nnte?! Wurde es ihm nie erz�hlt, dass er nicht nur seinen eigenen Schleim da isst, sondern auch Dreck und Staub? "Who says you can't pick your nose?" Ich sag das.

Als ich noch (sehr) klein war und auch so etwas gemacht habe, wurde ich sofort bestraft. Mother knows best. Ich durfte keine Kekse vor dem Abendbrot naschen, weil es mir den Appetit verderben w�rde. Ich musste meine Kruste verzehren, wenn ich Locken kriegen wollte. (Ich habe es eine Zeit lang probiert, hatte aber keinen Erfolg.) Noch dazu kann man im Dunkeln sehen, wenn man seine Karotten aufisst. Karotten habe ich nie gemocht, ich habe sie immer an den Tellerrand geschoben. Ich sehe im Dunkeln nichts, meine Geschwister auch nicht, und sie haben ihre Karotten aufgegessen, selber schuld! Vorher ist es mir nie aufgefallen, dass diese Spr�che Teil der Sprache und nicht �berall gleich sind. Weiterhin fehlen mir die deutschen Eigenarten. Um so was zu k�nnen, br�uchte ich wahrscheinlich eine zweite Kindheit hier in Deutschland (eigentlich keine verkehrte Idee). Allerdings kann ich unsere Besonderheiten schildern.

Wussten Sie, dass Sie beim Grimasseziehen aufpassen sollten, da sie auf immer und ewig so bleiben und aussehen werden, wenn der Wind sich genau in dem Moment dreht? Hatten Sie schon mal einen Fall des gr�n�ugigen Monsters, weil sie etwas aus Neid getan haben? Wussten Sie, dass Sie, wenn Sie aus �berraschung den Mund offenhalten, Fliegen fangen k�nnten? Bei uns kommt das Christkind auch, wenn wir uns schlecht benommen haben - aber es verteilt dann nur Kohle (und nicht die gr�ne, sondern die schwarze Variante). Nach dem Motto "Etwas Schreckliches zu bekommen ist sogar noch schlimmer als �berhaupt nichts". Das ist eine Art Schadenfreude unserer Eltern.

Komisch sind auch die W�rter f�r "Pups" oder Geschlechtsorgane, die wir Kindern beibringen. Ich habe letzte Woche einige Freunde gefragt, wie sie einen "Furz" als Kinder genannt haben. Hier die Ergebnisse: "fluff", "guff", "poot", "pump" und "bottom burp". Bei uns zu Hause durften wir "fart" nicht �u�ern, daf�r haben wir "poo smell" gesagt. Ich erinnere mich immer noch, wie ich gescholten wurde, als ich so ein Wort vom Schulhof mit nach Hause gebracht habe. Offen gestanden habe ich bis zum heutigen Tag keine Ahnung, wie meine Eltern der Ansicht sein k�nnen, dass "Kackegeruch" viel sch�ner ist. Das Gleiche gilt auch f�r Geschlechtsorgane. Meine Freundinnen sagten W�rter wie "noo-noo", "winkie", "lily" und "minnie". Sie klingen nicht so vulg�r und umgehen ein Problem: Es ist den Eltern nicht mehr peinlich, falls kleine Kinder in der �ffentlichkeit sagen wollen, dass ihnen etwas wehtut oder juckt. Im Prinzip ist das ganz gut. Was passiert aber, wenn die Familien verschiedene W�rter verwenden? Mein Vater nennt sein Rasierwasser "fu-fu", weil sein Vater das auch gesagt hat. Es war also ziemlich lustig, als er der kleinen Tochter meiner Cousine gesagt hat, dass er sich erstmal mit "fu-fu" bespritzen wollte, bevor wir ins Restaurant gehen. Sie hat daraufhin sch�tzend die H�nde vor ihre "fu-fu" gehalten. Das alles in derselben Familie!

Am Ende des Liedes balzt Mayer: "Who says I can't get stoned, plan a trip to Japan alone, doesn't matter if I even go...". Ja, er hat schon recht, freier Wille und so weiter. Jedoch sind die R�ffel und Umschreibungen unserer Kindheit Teil unserer Identit�t und Sprache, und davon kommt man schlecht weg. Ich sehe nicht immer das Gesicht meiner Mutter, wenn ich etwas Fragw�rdiges mache. Aber mein Gewissen redet mit mir auf Englisch. Oder besser gesagt: Meine deutschen Gedanken sind ein heimliches Vergn�gen.

Alter Schwede!

Gestern habe ich mir eine Stunde lang schreckliches Fernsehen geg�nnt und gemeinsam mit meiner Mitbewohnerin "Schwiegertochter gesucht" angeschaut. Das sollte eigentlich peinlich sein, ist es aber nicht. Zwar k�nnte dieser Blog nun vom Niedergang des Fernsehens handeln, doch mich hat am gestrigen Abend etwas vollkommen anderes fasziniert.

Die �u�erungen meiner Mitbewohnerin �ber die unm�glichen Teilnehmer dieser Sendung haben mich so unglaublich gefreut. Woher kommt der Spruch "Alter Schwede"?! Oder "Menschenskinder"?! Noch interessanter, was sagen die Engl�nder im Vergleich? "Old Swedish Person" kommt uns ja nicht �ber die Lippen.

Beim Sport h�rt man sehr viele sch�ne Spr�che, zum Beispiel "Meine Fresse". Wieso bitte your mouth? Was hat dein Mund damit zu tun?! Nat�rlich ert�nen alle m�glichen Schimpfw�rter, bei "Mann, ej" spitze ich jedoch gern die Ohren. Das klingt so wundersch�n. Meiner Meinung nach k�nnte man die unterschiedlichen Ger�usche, die auf dem Badmintonfeld entstehen, aufnehmen und dann zusammenschneiden, um Musik zu machen. Der Schmetterball erzeugt einen sch�nen Knall, der mehrmals als Beat wiederholt werden k�nnte, das unterschiedliche Quietschen der Turnschuhe w�re die Melodie, und die Tourettesyndrom-�hnlichen Ausrufe der Spieler k�nnten in den Rhythmus eingebaut werden. Knall, bumm, quietsch quietsch, Bl�dsinn, Knall, bumm, Wach doch auf hier, quietsch, quietsch, Bl�dsinn, knall, bumm, quietsch oh neiiiin, bumm bumm, quietsch, knall, bumm, komm schon, quietsch quietsch, und das Crescendo am Ende wird von einem "Du kannst mich mal" begleitet. So ungef�hr stelle ich mir das vor.

"Das gibt's doch nicht" oder "Das kann doch nicht wahr sein" finde ich auch herrlich. Nein, das gab's tats�chlich, ich hab's mit meinen eigenen Augen gesehen, und ja, es w�re mir auch peinlich gewesen. "You've got to be kidding me" beziehungsweise "I don't believe it" w�re das englische �quivalent. "I don't believe it" ist in England sehr mit einer TV-Pers�nlichkeit verbunden: Victor Meldrew aus der Serie "One foot in the grave" (w�rtlich: Mit einem Fu� im Grab). Er ist ein zickiger alter Herr, der sich st�ndig in nervigen Situationen befindet, und sich f�r den einzigen normalen Mensch in dieser Welt voller Idioten h�lt.

Da so viele englische Schimpfw�rter eingedeutscht sind, kann ich meinem �rger beim Sport nicht mehr auf derbe Weise Luft machen (ist auch gut so), aber vielleicht sollte ich mich mehr darum bem�hen, Spr�che aus meiner Kindheit einzuf�hren. Die Queen, meine Oma und die l�ngst verstorbene Enid Blyton sind wahrscheinlich die Einzigen, die "Oh Golly Gosh" sagen w�rden. Die Herausforderung dabei ist, es auszusprechen, ohne dabei hochn�sig zu klingen. Der typische Engl�nder, der sich so ausdr�ckt, wird oft bedauerlicherweise von Hugh Grant gespielt. Im Film "Notting Hill" versucht Hugh Grant, �ber ein Gatter zu klettern, f�llt hin und sagt "Whoopsidaisies". Julia Roberts macht sich dar�ber lustig: Seit 50 Jahren sage keiner mehr "Whoopsiedaisies", und damals seien es auch nur kleine M�dchen mit L�ckchen gewesen. Beim zweiten Versuch, in den Garten zu gelangen, taucht das Wort wieder auf. Hugh Grant behauptet dann, dass es eine Krankheit sei und er Medikamente dagegen bekomme. Das ist aber eine Krankheit, worunter wir alle leiden sollten. Auf dem Feld h�rt man vulg�re Schimpfw�rter nicht gern. Warum ist es im Deutschen akzeptabel, die englische Variante mit "F" zu verwenden?

"My goodness" oder "Goodness gracious me" sollten nicht so verwirrend sein. "Ach Du meine G�te" w�re eine logische �bersetzung. Was ich aber nicht verstehe ist, was "Du" damit zu tun hat. "Ach" ist ein Ausdruck der Verwunderung, so weit komme ich klar. Nehmen wir aber die etwas vulg�re Alternative. Werde ich dann so eine Art von braunem Stoff genannt, wenn es in meiner N�he ge�u�ert wird? Oder redet der Schimpfende mit sich selbst? Ich glaube, wir haben alle schon im Kindergarten gelernt, dass es nicht gut ist, jemanden (auch sich selbst) als "Kacke" zu bezeichnen.

Alles, was man nicht vor den Gro�eltern sagen w�rde, z�hlt hier als Schimpfwort. Blasphemie sollte am besten auch vermieden werden. Zu diesem Zweck verteile ich noch ein paar Gedanken. Ich k�nnte keinen Affenhintern geben, was Sie in ihrer eigenen Sprache sagen, schimpfen Sie nur nicht in meiner. Zum Lautheulen, bitte nicht, es tut meinen Ohren so weh. Kr�mel, ich glaube, keiner versteht mich. Stopf es, schon wieder?!

I couldn't give a monkey's... = es ist mir v�llig egal

For crying out loud = um Gottes Willen

Crumbs= Mensch

Darn it = Verflixt

Kleine L�gen erhalten die Freundschaft

Ich l�ge. Ich l�ge ziemlich oft.

Ich bin kein b�ser Mensch und auch keine krankhafte L�gnerin. Wenn ich L�gen erz�hle, dann sind es "White Lies". Laut W�rterbuch ist die �bersetzung "Notl�ge": eine L�ge aufgrund einer Notsituation, um etwas Schlimmeres zu vermeiden. Die Deutschen kommen mir so ehrlich vor, dass es entweder eine glatte L�ge sein muss oder die ganze Wahrheit. Dennoch gen�gt diese Begriffserkl�rung nicht, um englische White Lies zu definieren.

Wenn ich hier in Deutschland jemandem eine Geschichte unabsichtlich zum zweiten Mal erz�hle, h�re ich im h�flichsten Fall so etwas wie "Ja, hast du schon mal erw�hnt, und was ist dabei rausgekommen?". Sind die Rollen vertauscht, sage ich oft gar nichts und tue, als ob die Neuigkeiten mich �berraschen. Ich bin nicht die Einzige, die das macht. Genau wie beim "Jasagen" f�hle ich mich da meistens verpflichtet, weil es mir unangenehm ist, das Gespr�ch irgendwie zu st�ren. Der Zwang ist so gro�, dass ich einfach nicht anders kann. Ich merke meinen Fehler erst zwei Sekunden nach meiner Nicht-�u�erung der Wahrheit, und dann w�re es noch peinlicher, etwas zu sagen. Es ist �hnlich wie das Gef�hl, wenn man in der Konditorei einem Kuchen nicht widerstehen kann, aber nach dem ersten Biss entt�uscht ist und seine Tat bereut.

Manchmal haben meine White Lies einen bestimmten Zweck. Eine sch�ne White Lie kann den anderen zum Sprechen animieren: "Wow, es gibt tats�chlich eine Fu�ballmannschaft da am Ende der Welt, wie interessant." Die L�ge lohnt sich, weil man sp�ter das herausfindet, was man eigentlich wissen wollte. Das ist keine Notl�ge, denn es g�be einen anderen Weg, sondern es ist eine White Lie, die dem anderen schmeichelt. So etwas tue ich t�glich. Zu meiner Verteidigung (ich bin nicht komplett oberfl�chlich) m�chte ich sagen: Ich verbringe sehr viel Zeit beim Small Talk, da ist ein flie�endes angenehmes Gespr�ch hilfreich. Und welche Frau hat nicht mal gelogen und gefragt, ob der sch�ne Herr gegen�ber ihr vielleicht (zum x-ten Male) das Abseits im Fu�ball erkl�ren k�nnte?! Ja, wir l�gen Sie an, diese Regel haben wir schon vor einer Ewigkeit gelernt.

Einer meiner deutschen Freunde hat seiner Freundin mal gesagt, dass ihm ihre Hose nicht gefalle. Seine Begr�ndung: "Na ja, dann wei� sie Bescheid, und ich muss den Anblick der h�sslichen Hose nie wieder ertragen." Ich bin mir nicht sicher, ob das an einem Mangel an Frauenverst�ndnis liegt oder ob so etwas tats�chlich hier in Deutschland geht. Bei uns aber gibt es eine klare Regel: Man darf eine negative Meinung zu einem Kleidungsst�ck nur dann �u�ern, wenn es noch nicht gekauft wurde. Weiterhin muss dies sehr diplomatisch formuliert werden. Zum Beispiel: "Nee, das gef�llt mir nicht so, aber was du vorher anhattest, war echt sch�n", wenn eine 50-J�hrige einen Minirock anzieht. Oder wenn man in der Anprobekabine mit einer 110-kg-Frau steht, die sich in eine Elastanhose reinpressen will, b�te sich ein "Ich finde das ein wenig eng, aber die Farbe steht dir ganz toll" an. Nachdem der andere das Kleidungsst�ck gekauft hat, egal wie h�sslich man selbst es findet, darf man sich NIE dazu �u�ern. Auch wenn man die eigene Freundin nicht mehr attraktiv findet.

Es geht noch extremer: In der Regel muss man eine neue Frisur immer kommentieren, genauso wie ein Kleidungs- oder Schmucksst�ck und andere �u�erlichkeiten, die man bisher noch nicht gesehen hat - besser noch, man macht ein Kompliment. In einigen F�llen f�hrt das wohl zu einer L�ge. Eine Freundin lie� sich mit 14 die Haare absichtlich kurz schneiden (ungef�hr zehn Zentimeter) und f�rbte sie dann mit Peroxid, aber nur die H�lfte, weil sie den Haaransatz cool fand. Trotz der komischen gelb-gr�nen Farbe machte ich nur Komplimente: Es sehe n�mlich sehr schick aus. Daf�r hatte ich sie mit elf darauf hingewiesen, dass sie wirklich etwas wegen ihrer F��e unternehmen sollte, denn die stinken (und ich meinte es echt nicht als Beleidigung, sondern nur als gut gemeinten Rat). Und mit neun habe ich nur komisch geguckt, als sie mich fragte, ob sie h�bsch sei. Na ja, sie habe "bronzefarbenes" Haar und nicht "goldenes" Haar wie ich, meinte ich damals.

L�gen sind eine komische Sache, die sich bei allen auf unterschiedliche Weise �u�ert. Meine White Lies entstehen meistens aus Gr�nden der H�flichkeit. Vielleicht ist alles, was nicht 100 Prozent ehrlich ist, doch ein Verbrechen an einem anderen, egal ob man einen guten Zweck verfolgt (siehe Kant). Aber ist es nicht schlimmer, jemandem wehzutun, wenn es eigentlich vermieden werden k�nnte? Geben Sie zu: Sie haben irgendwann angebranntes Essen hinuntergeschluckt und dabei "Lecker" gesagt. Oder vielleicht haben Sie auch Ihre Kinder mal angewiesen, sich f�r ein schreckliches, altmodisches Geschenk zu bedanken? Psychologen zufolge haben erfolgreiche L�gner mehr Freunde: Zum Wohle der Freundschaft sollte man einem Freund nicht immer eine Lektion �ber Fu�hygiene erteilen habe ich gelernt. White Lies sind das Motor�l der Gesellschaft und bedeuten nicht, dass die Einwohner des White-Lie-Landes oberfl�chlich und nicht vertrauensw�rdig sind. Schlie�lich sind wir alle nur Menschen, ob L�gner oder Angelogener.

Die Grammatik des gebrochenen Herzens

Diese Woche hat mich das folgende Problem besch�ftigt, und es liegt mir sehr am Herzen. Ich habe diese zwei S�tze verglichen:

1)Die Mannschaft hat uns das Herz gebrochen.

2) The team broke our hearts.

Bei dem deutschen Satz stelle ich mir ein einzelnes Herz vor, das f�r sein Volk schl�gt und das �ber dem ganzen Land aufplatzt. Das englische Bild ist f�r mich wie tausende lebende Herzen, die gleichzeitig brechen, als ob in einem Film bei einem Erdbeben alles aus Glas in einem einzigen Moment kaputt geht. Spricht das gro�e deutsche Herz f�r alle, empfinden alle dasselbe Gef�hl? Bilden die englischen Herzen gemeinsam wie Wassertropfen eine gro�e Welle?

Es gibt eine sch�ne Erkl�rung, die um das Possessiv geht. H�pft Ihnen schon das Herz vor Freude? Mir zumindest lacht das Herz im Leibe. Im Deutschen gibt es einen Pertinenzdativ, der durch den Genitiv oder ein Possessivpronomen ersetzbar ist. Die Verbindung zwischen dem Dativ und dem Verb weist darauf hin, dass das Objekt nicht nur dazugeh�rt, sondern auch unabdingbar ist. Wenn es deutlich ist, dass das Herz und der Mensch nicht voneinander getrennt sein k�nnen, dann braucht man auch kein possessives Pronomen vor dem Objekt, weil der Besitzer schon erw�hnt wurde. Um den Pertinenzdativ verwenden zu k�nnen, muss ein K�rperteil genannt werden oder ein "Zugeh�rigkeitsverh�ltnis" bestehen. Mein Herz kann nur mir geh�ren (im wortw�rtlichen Sinne), ein Handy dagegen besitze ich, zum Beispiel. Wenn mir nat�rlich das Herz gestohlen wird, haben wir wieder ein Problem (und auch wieder einen Pertinenzdativ).

Im Englischen wird dieser Unterschied nicht deutlich. Das trifft mich bis ins Herz! Weiterhin gibt es seit dem Mittelalter keinen hervorgehobenen Dativ. Da Altenglisch eine germanische Sprache ist, wurden W�rter im 10. Jahrhundert noch gebeugt. Jedoch gab es im Altenglischen einen systematischen Verlust der Kasusendungen, weil die unbetonten Silben am Ende eines Wortes durch eine Synchronisierung der Dialekte verloren gingen. Vielleicht waren die Inselbewohner nur mit halben Herzen dabei. Dieser Prozess wurde durch die Invasionen beschleunigt, denn die Ausl�nder mussten erstmal kommunizieren k�nnen, bevor sie die Grammatik der Sprache bzw. den Dialekt lernten. Tja, anscheinend haben sie die alte Grammatik nicht ins Herz geschlossen. Der Akkusativ und der Dativ wurden zu einem Fall fusioniert, der immer noch in der Sprache vorhanden ist. (Es gibt wenige Ausnahmen, aber die interessieren uns hier nicht.)

Jetzt kommen wir wieder zur�ck zu Herz und Seele der Sache: Da es keinen Dativ und in diesem Fall keinen Pertinenzdativ im Englischen gibt, muss die Zugeh�rigkeit anders angezeigt werden. Der englische Satzbau �berwindet dieses Problem mit possessiven Pronomen, die zu den Nomen passen m�ssen. Deshalb gibt es nicht nur "our", sondern auch eine Pluralform des Nomens: our hearts.

Den Unterschied zwischen dem deutschen und dem englischen Beispiel habe ich recherchiert und wei� im Grunde meines Herzens, dass trotz einer Unstimmigkeit in der Grammatik der beiden Sprachen die �bersetzung tats�chlich stimmt und genau dasselbe bedeutet. Das Herz wird mir schwer: Ich mochte die Vorstellung, dass es verschiedene Arten gibt, mitzuleiden. Zum Gl�ck jedoch gewinnen einige Mannschaften auch, dann kann es mir mal wieder warm ums Herz werden.