Das Letzte: Lieber Frost. Danke, dass...
Unser Autor findet Frost ganz gut. Und nennt 13 ganz besondere Gründe, warum.... du die Hundehaufen auf dem Gehweg so schnell hart frierst, dass man sie Herrchen noch rasch ins Kreuz schleudern kann.
... du gnädig eine Eisschicht über das vom Nachbarsjungen Erbrochene des Vorabends breitest und so die Beweisführung beim Verständigen seiner Mutter deutlich vereinfachst.
... du auch den beischlafwilligsten Teenagern ein Haut-zu-Stoff-Verhältnis abnötigst, das über Prostituiertenniveau liegt.
... du das wöchentliche Eltern- und Großelterntelefonat qua Dramatik in eine Richtung lenkst, die nicht länger auf das Hinterfragen von Beruf, Beziehung oder Geisteszustand zuläuft.
... du bei dieser Gelegenheit einen von jeglichem Fachwissen unbeleckten Austausch über den Klimawandel provozierst.
... du wohlstandsversaute Menschen ungefragt über erbarmungswürdige Erste-Welt-Probleme wie eingefrorene Autoschlösser wehklagen lässt.
... du deren fröstelnde Gesprächspartner gar nicht daran denken lässt, ihre Handschuhe auszuziehen, damit die Ohrfeige auch richtig wehtut.
... du zugleich Gesichtszüge zum Erstarren bringst und so das Simulieren von Freundlichkeit im Angesicht unfassbarer Geistlosigkeit erleichterst.
... du Familienhistorie freilegst, weil Opa endlich seine Stalingrad-Episode erzählt, während er sich an seinen drei Phantomschmerzzehen kratzt.
... du einen Meteorologen ganz reflexionsfrei von der "russischen Kältepeitsche" reden machst, während in Moskau Demonstranten verprügelt werden.
... du die Hölle zufrierst und all die Homosexuellen, Geschiedenen, Meteorologen und Kondomnutzer auf ein Klopfen an der Himmelspforte zurückwirfst, wo Petrus allerdings gerade das Enteiserspray verlegt hat.
... du den Griechen einen Anreiz gibst, ihre überzähligen Staatsbediensteten zum Streudienst in die Geberländer zu verschicken.
Und schließlich danke, lieber Frost, dass Christian Wulff nicht mehr ganz alleine in der Kälte steht.
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Aus der FTD vom 06.02.2012
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